Viterbo E' PROPRIO DA RIDERE Se ne sentono e se ne leggono - di oroscopi - di ogni tipo, magari scegliendo, infine, quello che fa più comodo. Comodo, no?

La torre del Palazzo delle Poste di Viterbo ha l’orologio decorato con una cornice riproducente i segni zodiacali in terracotta, opera di Publio Morbiducci (Roma 1889 - Roma 1963), e con la parola "Durare", tipica espressione fascista. Questo è il segno dell'Ariete.

   Le notizie più attese, in genere, sono sia quelle che riguardano la meteorologia e sia quelle che ci rivelano (!) il nostro futuro più o meno prossimo. Ma in verità siamo all'umorismo involontario, per la differenza, a volte abissale, tra un intervento, di giornali quotidiani, periodici, stazioni televisive, spesso uno contrario degli altri.

   Se nel 'Canale A' consigliano caldamente di uscire muniti di impermeabile ed ombrello, un quotidiano garantisce una giornata di sole, senza nubi né un filo di vento. A questo punto che fare? Si prova ad ascoltare le previsioni di radio C, ma è tardi, la trasmissione è terminata.

   Ed eccoci agli oroscopi settimanali, roba da morir dal ridere, o quantomeno da svenire, naturalmente omettendo i nomi dei responsabili per carità di patria giornalistica e televisiva.

   Se ne sentono e se ne leggono - di oroscopi - di ogni tipo, magari scegliendo, infine, quello che fa più comodo. Comodo, no?

ARIETE 1 - Giovedì incontrerete un vecchio amore che presenterete a vostra moglie, la quale vi prenderà a schiaffi per tradimenti pregressi e non ancora amnistiati. Trascorrerete tre notti all'addiaccio.

ARIETE 2 - La vita vi sorriderà anche se dovrete prendere a schiaffi vostra moglie, 'scoperta' al bar in compagnia di un elettrotecnico svizzero conosciuto a Lugano durante una vostra vacanza.

TORO 1 - In settimana prendetevi due giorni di permesso e fate una capatina al casinò di Sanremo. Vincerete una somma favolosa, che vi permetterà di di licenziarvi dall'ufficio dove siete stato relegato per molti anni e di regalare un paio di calci negli stinchi al satanico caporeparto.

TORO 2 - Questa settimana evitate di giocare anche un solo euro al lotto: sarebbero soldi sprecarti. Anzi, chiudetevi in casa , fatevi mandare la spesa a domicilio e telefonate in ufficio pregando quel sant'uomo del capo di giustificare la vostra assenza, dovuta ad un'imprevedibile colica renale che vi ha colpito.

GEMELLI 1 - Sabato prossimo, a scuola, nell'ora di ricreazione, litigherai così pesantemente con tuo fratello che dopo nessuno crederà che siete veramente gemelli, per via dei connotati di entrambi completamente deformati.

GEMELLI 2 - Sabato prossimo, nell'ora di ricreazione a scuola, il Preside elogerà te e tuo fratello per la fine educazione di entrambi e per la disciplina che vi contraddistingue.

CANCRO 1 - Durante i prossimi sette giorni riceverete la notizia della vincita del primo premio per aver inviato le serie completa dei bollini del supermercato sotto casa. Festeggerete ad oltranza.

CANCRO 2 - Entro sabato prossimo, riceverete la visita dell'Ufficiale Giudiziario che vi consegnerà una maxi cartella delle tasse non pagate. Sarà ora di stringere la cinghia e di rinunciare alle vacanze per i prossimi quindici anni.

LEONE 1 - Ecco una settimana decisiva per il vostro avvenire sentimentale. Prendete il coraggio a quattro mani e 'scaricate' la vostra compagna (o il vostro compagno): non vi ama e vi tradisce senza soluzione di continuità.

LEONE 2 - Mostrate tutto il vostro infinito amore alla vostra compagna (o compagno). Lo merita, perché vi ama profondamente.

VERGINE 1 - Verrete invitati ad una festa dove incontrerete l'ambita anima gemella. Sarà l'occasione della vostra vita. Non fatevela sfuggire ed il mondo sarà vostro.

VERGINE 2 - I vostri insuccessi sentimentali sono noti in tutto il vostro entourage, per cui vi rimane un'unica soluzione: rimanere disperatamente single.

BILANCIA 1 - Prendetevi una settimana sabbatica. Nessun appuntamento, neanche telefonico. Isolatevi da tutti e da tutto. Dopo, starete molto meglio.

BILANCIA 2 - E' tempo di frequentare gente e di socializzare, di stare in folta compagnia, altrimenti potreste cadere in una depressione totale e irreversibile.

SCORPIONE 1 - Trascorrerete sette giorni pieni di sorprese, una più bella dell'altra: da un 'buono' per una maxi vacanza ai Caraibi all'abbonamento biennale per la vostra rivista preferita. Ed inoltre, ecco una tanto imprevista quanto cospicua eredità, tanto per concludere al settimo cielo il week end.

SCORPIONE 2 - La vita, a volte, riserve delle bruttissime sorprese. Dovrete avere la forza di resistere alla tentazione di suicidarvi dopo aver saputo dell'imprevisto licenziamento e dell'esclusione totale dal testamento dello zio multimilionario.

SAGITTARIO 1 - Qualsiasi iniziativa prenderete nel corso di questa settimana vi garantirà un enorme successo, grazie al quale sarete sistemati alla grande per tutta la vita.

SAGITTARIO 2 - Astenetevi dal prendere qualsiasi iniziativa, di ogni tipo e genere. Rischiereste di avere brutti incontri con chi non vede l'ora di incastrarvi, ufficio delle tasse compreso.

CAPRICORNO 1 - Fatevi forza e seguite una rigorosissima dieta; ne avete estremo bisogno se vorrete salvaguardare peso e salute.

CAPRICORNO 2 - Siete sempre in gran forma. Nessun tipo di alimentazione potrebbe minare la vostra salute di ferro, né farvi aumentare oltremodo di peso. E via così, non fatevi mancare nulla!

ACQUARIO 1 - Durante la festa scolastica, vostra cugina vi porterà via il fidanzato. Voi andate in un cinema dove proiettano Rambo e dopo picchiatella senza pietà.

ACQUARIO 2 - Durante la festa scolastica riuscirete ad accaparrarvi il più bello dei ragazzi partecipanti. Era il fidanzato di vostra cugina. Inviatele un biglietto di scuse.

PESCI 1 - Se vi invitano ad andare ad una 'Settimana bianca' rifiutate decisamente, perché fareste una bruttissima caduta con gli sci e conseguenti fratture multiple.

PESCI 2 - Aderite con il massimo entusiasmo all'invito degli amici per una 'Settimana bianca'. Parteciperete alla gara con gli sci per dilettanti e vincerete il primo premio.

   Avete letto che razza di oroscopo?

In genere, l'uno è il contrario dell'altro. E se poi vi mettete a fare 'zapping' su altri canali dedicati agli oroscopi, provate a trovarne due simili.

   Sarebbe come trovare due orologi con la stessa, identica ora, gli stessi minuti, gli stessi secondi. Pressoché impossibile.

 Ivano Aidala